Отношения взрослых детей с родителями

Что делать, когда родители выставляют счёт

Отношения часто не складываются, когда родитель требует от взрослого ребенка заботы, любви, внимания, да чего угодно. Где есть требования, там будет и конфликт. Взрослых детей навряд ли можно заставить делать то, чего они не хотят. В такой ситуации, когда взрослые дети и их родители не могут договориться сами, прояснить и наладить отношения, может помочь психолог.

Далее статья на тему отношений между взрослыми детьми и их родителями.

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня непременно найдет.

Ведь так не бывает на свете,

Чтоб были потеряны дети.

Еще как бывает. Посмотреть вокруг, так мы есть целое поколение потерянных детей. И таких же потерянных родителей. Про потерянных детей это, видимо, будет другой материал. Сегодня я про материнство хочу написать.

Хорошая картинка

Мать реагирует на каждый шорох новорожденного, кормит по запросу, встает посреди ночи и убаюкивает, читает сказки, играет… Ребенок в это время для матери - центр Вселенной. И она защищает его от опасностей окружающего мира, делает все, чтобы младенец выжил, обучает жизненным навыкам. По мере взросления, когда ребенок научается ходить, говорить, брать ложку, идет в сад, научается общению с другими взрослыми, со сверстниками, у ребенка, получившего вдоволь материнской безусловной любви и поддержки родителей, появляется больше интереса к окружающему миру и сверстникам. И это естественный процесс.

По мере взросления ребенка материнский инстинкт в свою очередь "ослабевает". Безусловная любовь заменяется на условную. Для ребенка это полезно, во взрослой жизни его не будут любить просто потому, что он вот такой уродился. К моменту совершеннолетия мать и отец "отпускают" свое чадо во взрослую жизнь. И устанавливаются другие отношения. Ты взрослый - я взрослый. И это тоже естественный процесс.

И тогда повзрослевший ребенок начинает строить свою собственную взрослую жизнь. Отношения с родителями выстраиваются на основе благодарности за то, что дали любовь и поддержку в детстве. Родителям приходится учиться жить “без детей”, искать новые интересы, строить свою жизнь иначе. Отношения между детьми и родителями выстраиваются другие. Родителям приходится пересматривать свое отношение, дети то уже выросли, не маленькие.

Когда родители становятся совсем старыми и не могут сами о себе заботиться, тогда приходит пора заботиться о них детям. Так замыкается круг - дети могут отдать родителям то, что получили от них в детстве.

А бывает по-другому.

Нехорошая картинка

Вот растит мать своих малолетних отпрысков, по ночам не спит вместе с ними, то животик, то зубки, то простудился... Растит с гордостью, с необыкновенным чувством выполненного долга. Я – мать. Вот пополз, вот пошел, вот заговорил, садик, плавать научился, вот первый раз в первый класс, начальную школу закончил, экзамены, выпускной, институт, свадьбу сыграли, внуки… Дети вырастают, и ждет мать благодарности. Кто тихо ждет, а кто счет начинает выставлять. “Вот я вас растила, ночей не спала, все для вас, а теперь жду от вас того же”. Такие женщины словно впадают в детство, требуют от детей стать для них “взрослыми”.

Или так. Женщина всю жизнь находится в позиции “ребенок”. Рядом есть кто-то взрослый, кто обеспечивает жизнедеятельность, берет ответственность, и взросления не наступает. С рождением ребенка такая мать не взрослеет, остается “ребенком” сама. Со своими детьми устанавливает отношения “ребенок”-ребенок, вместо взрослый-ребенок. И когда дети взрослеют, она  хочет остаться “ребенком”, предлагая отношения “ребенок”-взрослый.

А бывает и так. Мать требует послушания от повзрослевшего ребенка, не учитывая его развивающуюся самостоятельность. Словно не даёт вырастать. Вот маленьким и оставайся, слушайся меня во всем, делай, как говорю. Ты без меня ничто. И если отпрыск не подчиняется, возникает обида, злость.

О выставлении счета родителями поговорим со специалистом, психотерапевтом Владленом Писаревым.

Владлен, приходят ли с такими запросами клиенты - что делать, когда мамы “превращаются” в детей?

Сами мамы не приходят с таким запросом. На эту тему часто приходится выходить в ходе личной терапии про отношения клиента с родственниками... И это не только про мам. Это может случиться с любым членом семьи. Бывает человек начинает болеть, это может быть муж, жена и вследствие этого он становится беспомощными.

Есть люди, которые вообще все время живут в детско-родительских отношениях. И тогда кто-то выполняет роль беспомощного ребенка, а кто-то роль родителя, который пытается что-то давать этому беспомощному ребенку. То есть один какой-то беспомощный, все у него разваливается, ни на что он не способен, а другой такой способный, может его тянуть. И того беспомощного сильно жалко. Это такая любовь-жалость.

Расскажите, что происходит с родителями, когда они начинают выставлять счет детям.

Для начала надо разобраться, что у людей есть инстинкт благодарности. (У людей без отклонений. Потому что, например, у людей при диссоциальном расстройстве личности он не работает).

Например, если я попадаю в ситуацию, когда для меня что-то сделали, я чувствую, что мне хочется что-то сделать взамен. Вот так и реализуется инстинкт благодарности. То есть мы видим внешнее проявление собственной потребности. И это инстинкт.

Это тоже часть детско-родительских отношений. И желание ребенка что-то сделать для родителя - это часть инстинкта благодарности. То есть, если у ребенка не требовать, чтобы он что-то делал, а просто любить его, создать ему хорошее детство, где он приобретает поддержку, получает достаточно любви, приобретает навыки, (какое-то детство, в результате которого он может хорошо жить), в ответ ребенок глубоко благодарен родителю. И исходя из этой благодарности он что-то для него хочет сделать. Например, когда родитель становится старым, не может уже в полной мере о себе заботиться. И это одна ситуация. Такое естественное течение вещей.

Но детско-родительские отношения чем сложны? Когда идет смена функции родителя и ребенка, с возрастом, там очень сложно измерить баланс отношений. Часто многие родители воспринимают то, что они делают для детей чем-то бОльшим. Они часто умудряются чем-то жертвовать, как-то жить невыносимо ради детей, они очень сильно в это вкладываются, тратят на это все ресурсы, и тогда у них появляется вот это чувство: раз я принес себя в жертву, - а любая жертва требует компенсации, воздаяния, - жертва должна быть оправдана. Потому что если жертва не оправдана, это ужасно.

Почему?

Ну тогда человек останется мучеником. То есть любая жертва, - если кто-то чем-то жертвует, то сразу взамен ожидает, что эта жертва будет чем-то компенсирована. То есть это как дать в долг деньги. А потом должны долг вернуть.

Бывает жертвенное поведение, а бывает это моя потребность. То есть я хочу это тебе дать. А бывает я это не хочу тебе давать, но в силу каких-то обстоятельств, - социальное давление или что-то еще, - я жертвую. И я тогда мучаюсь, и ставлю тебе это в счет. Все свои мучения. А потом очень хочется, чтобы была компенсация. Иначе я бессмысленно это делал, “лоханулся”. А это очень неприятно. Вызывает ярость.

Бывает так, что чем меньше родители делали что-то хорошее для детей, тем большего они хотят от них взамен. Странная особенность: чем меньше вложил, тем больше хочется получить. Например, дети родителей, страдающих алкогольной зависимостью, за свое детство родителей могут ненавидеть, за то, как с ними обходились. А у родителей создается мнимая реальность, память как-то подменяется, им кажется, что они все-все для детей делали. И будут требовать заботы в ответ.

Как только есть жертвенность, тогда очень хочется воздаяния. То есть, бывает люди это делают по своей потребности, потому что они так хотят, а бывает они так не хотят, но заставляют себя, и тогда все это будет записано в счет.

Но вот у ребенка же, на самом деле, никто не спрашивал, чтобы его родить. Ребенок как бы не говорил, слушайте, вот давайте вы меня родите, а я вам за это что-то сделаю хорошее. Это было решение родителей. Это про ответственность.

Если я завожу детей, я понимаю, что это тяжело, я понимаю, что это дорого. И если это является моей потребностью, и я этого хочу, то я сам как-то на это и выделяю силы и средства. И ребенок мне вообще ничего не должен. Ситуация, в которой родитель может что-то требовать от ребенка, она безумная. В основе своей, прямо сразу. Именно потому, что ребенок не просил его рожать. Обеспечить ребенку хорошее детство - это не только про денег дать, а вообще про то, что если война, то не стоит, может, детей заводить, про то, в какое время детей вообще выращивать, глобальная ответственность такая. Посмотреть вокруг, в этот мир, вот хочешь ты, чтобы в нем жили твои дети? Это ответственный подход. И если хочу, все рассчитал, свои силы и средства, родил и вырастил. И ребенок мне ничего не должен. Очень странно предъявлять тогда долг. А когда ответственность взята не полностью, потом начинается, что это тяжело вдруг оказалось - растить детей, и я жертвую чем-то, чтобы у ребенка было, так ребенок здесь вообще не при чем. Выставлять счет в таком случае - это заявка совершенно безответственного человека.

Как быть детям, когда родители требуют благодарности, а ее нет, как общаться тогда?

Правил тут никаких быть не может. Сказать, как правильно, как неправильно, нельзя. Например, вот у меня есть какой-то "враг", и вот его ранили, я вижу "врага", но при этом я понимаю, что он такой же человек как и я, и ему больно, и я могу ему помочь. Даже несмотря на то, что он мой "враг", просто из сочувствия человеческого. Точно также можно сочувствовать своим родителям, которые в общем были не идеальными родителями, но просто по-человечески я могу сочувствовать, и исходя из этого сочувствия я могу иметь с ними отношения и им чем-то помогать, разумно, и не в ущерб себе.

А вот если сколько не дай, все не то, да мало. Ведь хочется воздаяния. Воздаяния не дают.

Тогда это важно как-то взять и обозначить. Я понимаю, что ты жертвовал, но мне твоя жертва была не нужна. Бессмысленная. И ты прости, я за эту жертву тебе ничего не отдам. И если ты собираешься требовать, трясти меня, то ты получишь только мой гнев... По-человечески я тебе сочувствую, вижу, что тебе плохо, и есть что-то, что я готов для тебя делать. Вот конкретно, вот это, это и это. Исключительно из сочувствия.

Беседовала Екатерина Санкина